grapjes
Uit vele onderzoeken is gebleken dat lachen gezond is. Of het nu is omdat je veel spieren gebruikt tijdens het lachen, of omdat je humeur gewoon opkrikt na een lachbui. Dat maakt niet uit, lachen gebeurd meestal spontaan en het is dan des te beter dat lachen gezond is. Iedereen lacht wel eens of meerdere keren per dag dankzij een komedie, een grappige situatie op straat of gewoon de grapjes en mopjes die je via vrienden te horen krijgt.
Hieronder post ik nu en dan eens goede grapjes. Goed is wel relatief, want iedereen heeft een ander gevoel voor humor. Toch altijd eens leuk om te lachen met andermans grapjes.
Mocht je hieronder nog niet genoeg gelachen hebben met de grapjes, dan kunnen de volgende sites misschien helpen. Daar staan duizenden grappen op van uiteenlopende thema’s en onderwerpen…
www.users.skynet.be/nedsites/humor.htm
Wil je zelf grapjes doorsturen, het kan! Via contact op dit blog kan je gerust uw grapjes doorsturen. Deze plaatst ik dan zeker online.
grapje 1: Een cowboy bracht zijn zieke vriend naar een ziekenhuis van een kleine stad in Texas. Na het onderzoek verklaarde de dokter dat de zieke moest worden geopereerd. De cowboy haalde zijn revolver rustig voor de dag en zei: “Goed, maar als mijn vriend sterft, gaat u er ook aan!”
De dokter antwoordde: “Akkoord!” Daarna maakte hij de operatietafel klaar. Tot zijn verwondering zag de cowboy daar ook een revolver op liggen en wantrouwend vroeg hij: “Hé, dokter, wat betekent dat?” “Niets bijzonders. Alleen weet ik ongeveer vijf minuten eerder dan jij of je vriend de operatie zal overleven.”
grapje 2: Een hardhorende Belg tijdens een quiz: “Wie heeft de stoommachine uitgevonden?” vraagt de quizmaster. “Wat?” “Bravo! U hebt 10.000 euro gewonnen” roept de quizmaster.
grapje 3: Dokter: “Uw ziekte is niet gevaarlijk, mijnheer. Van de tien die ze krijgen, sterven er gewoonlijk maar twee.” Patiënt: “Zijn die twee al dood, dokter?”
grapje 4: Heb je al plannen gemaakt voor de vakantie? Ongeveer. Mijn vrouw zal zeggen waar we naartoe gaan, mijn baas zal beslissen wanneer en de bank voor hoelang.
grapje 5: Ken jij het verschil tussen een Engelsman, een Schot en een Ier? Neen, eigenlijk niet. Wel, je moet ze vergelijken als ze van de trein stappen. De Ier zal nooit omkijken om te zien of hij iets achtergelaten heeft. De Engelsman daarentegen zal altijd omkijken om te zien of hij iets vergeten heeft. En de Schot? Die kijkt gegarandeerd om, om te zien of niemand anders iets heeft vergeten.
grapje 6: Tom: Wat voor een miniauto heb jij gekocht? Daar kun je niet eens je vrouw in meenemen! Jan: Dat klopt. Gerieflijk, hé?
grapje 7: Een toerist stond voor een prachtige gotische kathedraal en vroeg aan de man die naast hem stond: “Wat stellen die standbeelden op het dak eigenlijk voor?” “Geen flauw idee,” zei de man “,maar wacht tot vijf uur. Als ze dan bewegen, zijn het leidekkers.”
grapje 8: Een man , die net een vervelende scheiding achter de rug heeft, loopt in het bos te joggen. Op een gegeven moment ziet hij een oude fles op de grond liggen. Hij raapt ze op, wrijft erover en ziet er een geest uit tevoorschijn komen. “Je mag drie wensen doen,” zegt de geest “,maar houd er wel rekening mee dat je ex alles wat jij wenst, dubbel krijgt!” “Oké” zegt de man. “Ik wil een miljoen euro.” “Oké,” zegt de geest “, je vrouw krijgt er twee.” “Weet ik, weet ik,” zegt de man “, ik wil ook een villa.” “ Komt in orde,” zegt de geest “, je ex-vrouw heeft er nu twee.” “Zo,” zegt de man “, en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar halfdood!”
grapje 9: Landbouwerszoon: Pa, netto en bruto, wat is dat precies? Landbouwer: Laat me eens denken … Als ik pas gemolken heb, dan is dat netto. Als ik de melk aan de mensen verkoop, dan is dat bruto.
grapje 10: Onze slaapkamer is zo smal dat een van ons moet opstaan als de ander zich in bed wil omdraaien! Dat is niets vergeleken bij onze keuken … die is zo laag dat we alleen maar schol of omelet kunnen bakken!
grapje 11: Papa, een vacuüm, wat is dat? Het zit in mijn hoofd, maar op dit moment kan ik er echt niet opkomen.
grapje 12: U ontslaat mij, omdat ik roddelpraatjes verspreid? Zegt de keukenmeid. Maar de poetsvrouw roddelt veel meer dan ik! Ja, maar jij praat over mij bij anderen en de poetsvrouw praat over anderen bij mij. Dat is een groot verschil.
grapje 13: Rechter: Verdachte, waarom hebt u die inbraak op klaarlichte dag gepleegd? Beklaagde: Ik had echt geen andere keus. Ik had die nacht iets anders gepland.
grapje 14: Een Vlaamse boer werd tijdens de Duitse bezetting door de Duitsers gevangengenomen. Af en toe kreeg hij een brief van zijn vrouw, waarin ze vertelde dat ze het erg moeilijk had, alleen op de boerderij. Ik heb pootaardappelen genoeg, schreef ze, maar alleen kan ik de akker niet omploegen. Liefste, schreef de boer terug, ploeg maar niet. In de akker zijn geweren verborgen. De volgende dag stopten twee vrachtwagens met Duitse soldaten bij de boerderij. Die begonnen te graven. De boerin nam onmiddellijk een blad papier om aan haar man te schrijven wat er gebeurd was en om te vragen wat ze nu moest doen. Zijn antwoord was kort: poot nu de aardappelen maar.
grapje 15: Ze lagen in elkaars armen. Plotseling hoorde ze een sleutel in het sleutelgat steken en fluisterde ze angstig: “Daar komt mijn man! Spring uit het venster!” De casanova liep naar het venster, keek naar buiten en zei: “Dat gaat niet … we zitten hier op de dertiende verdieping!” “Jij met je kinderachtig bijgeloof! Vooruit, spring!”
grapje 16: Van ondernemer tot ondernemer: Denk jij dat onze advertenties gelezen worden? Ja, daar ben ik absoluut zeker van! Onlangs plaatsten wij een advertentie, omdat we een nachtwaker zochten. Wel twee dagen later werd ons magazijn helemaal leeggeplunderd.
grapje 17: Een man gaat naar de dokter met een lastig probleem: hij is heel erg winderig. De dokter luistert even naar een paar oorverdovende voorbeelden en vraagt dan of zijn patiënt even wilt gaan liggen. Hij neemt een lange stok met een zware metalen haak aan het uiteinde en komt dreigend dicht bij de patiënt. “Hé, wat bent u van plan om daarmee te doen?” vraagt de patiënt beverig. “Gewoon het venster openzetten.” antwoordde de dokter.
grapje 18: Ik heb sinds gisterenavond niks meer gegeten, zegt de bedelaar tegen de dikke dame. Ongelooflijk! Antwoordde zij, zo’n wilskracht zou ik ook willen hebben.
grapje 19: Een kleine bestelwagen wordt tegengehouden door de politie en gecontroleerd. U hebt uw wagen veel te vol geladen, zegt de politieagent, u zult uw rijbewijs moeten inleveren. U houdt me zeker voor de gek, zegt de bestuurder, mijn rijbewijs weegt hoogstens dertig gram!
grapje 20: U bent werkelijk veel te zwaar Vanzwam. Honderdveertig kilo! Hoeveel woog u vroeger? Eh, drie kilo honderd gram, dokter, maar dat is wel een hele tijd geleden!
grapje 21: Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt, gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en er hangt een halflege fles gin uit zijn zak. Hij opent de krant en begint te lezen. Na een paar minuten wendt de man zich tot de priester en vraagt: “Eerwaarde, weet u soms waardoor artritis veroorzaakt wordt?” “Zeker, mijn zoon,” antwoordt de priester met een lichte afkeuring in zijn stem “artritis wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, te veel alcohol en totale minachting voor de medemens. “Amai, dat is ook wat,” antwoordt de dronken man “ ik lees hier net dat paus het heeft.
grapje 22: Stel je eens voor! Men heeft jaarlijks 5000 olifanten nodig voor de herstelling van pianotoetsen. Werkelijk!? Het is echt niet te geloven waar dressuur tegenwoordig toe in staat is.
grapje 23: Ik heb uw man in jaren niet meer gezien. Wat doet hij tegenwoordig? Hij doet aan cellenonderzoek. Wat doet hij? Om precies te zijn: hij zit in de gevangenis.
grapje 24: Twee vrouwen liggen op het strand van het mooie strandweer te genieten. Zegt de ene plots tegen de andere: Mijn man heeft gisteren pas leren zwemmen en nu is hij al een uur aan het duiken!
grapje 25: Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? Zijn benen optillen, zodat zijn vrouw kan stofzuigen.
grapje 26: Waarom zijn de hersenen van een man veel duurder dan die van een vrouw? Deze van de man zijn amper gebruikt.
grapje 27: Waar is Jackie vandaag? Hij ligt in het ziekenhuis. Hoe komt dat? Hij wou een ladder aflopen, tien minuten nadat ik hem had weggehaald.
grapje 28: Een heer kwam bij een advocaat met een moeilijk geval. Ik heb in het grootste vertrouwen 50 euro aan een kennis geleend, zei hij en nu is die naar het buitenland vertrokken. Ik heb geen enkel bewijsstuk waaruit blijkt dat hij me geld schuldig is en ik weet niet wat te doen. De advocaat dacht even na. Ken je zijn adres in het buitenland? “Ja, zeker.” Goed, schrijf dan aan uw schuldenaar het volgende briefje: ‘Geachte heer, ik verzoek u mij de 150 euro terug te geven die ik aan u geleend heb …’ “Maar ik heb hem maar 50 euro geleend!” Juist, maar wees maar gerust dat hij onmiddellijk terug zal schrijven en dan heb je meteen een bewijsstuk.
grapje 29: Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
grapje 30: In het kunstenaarsatelier. Hoe komt het dat heel wat oude meesters hun werken niet signeerden? Dat was vroeger niet nodig, omdat men toen wist wat de boven- en de onderkant was.
grapje 31: Dokter: Als het drankje zo slecht smaakt, moet u maar denken dat het wijn is. Juul: Zou ik dan niet beter wijn drinken en denken dat het mijn drankje is?
grapje 32: Baas tegen zijn werknemer: Je werkt langzaam, je praat langzaam en je loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat je vlug kunt? Werknemer: Toch wel, ik ben vlug moe.
grapje 33: Wat is een verkeerslicht? Dat is een groene lamp die rood wordt, als jij nadert.
grapje 34: Kelner, roept Puntmans, er zit een vlieg in mijn soep. O, dat zal niet lang meer duren, mijnheer, antwoordde die, er zit namelijk een spin onder de rand van uw bord.
